MÁV VÁGÁNY II.

Leletek szépek, értékek rémesek, de nem nagyon! 5 éve nem találkoztunk, doki közli semmit nem változtam! Ja csak hüjébb lettem! Ezt be is bizonyítom rögtön! Kérdezi bejelentkeztem? Mondom igen a vagyonőrnél! Röhögés! A betegfelvételnél kellene, ahhoz le kell ereszkednem az alvilágba, az udvarra!Gondolom ha ez így megy még füvet is nyírok ma a kertben! Még jó, hogy nincs is kert!
Szóval liften le az U betűig, aztán balra aztán jobbra aztán keresem meg a betegnénit!
A lényeg ahhoz hogy írjon receptet beutalót vagy akármit, le kell menjek bejelentkezni, mert addig nem ismer fel a komputer!Ha így megy tovább az OEP biometrikus azonosítót szerez? Doki édes, kikísér a kerengőbe és elmagyarázza merre van a lift! Mondja hogy milyen jó, elég elmondania egyszer és megjegyzem,mert nem vagyok szőke! Mondom de, csak festem a hajam!Igen azért ilyenkor előjön pár szőke tincs, röhög rajtam!
Na liftet megtalálom, ez meg olyan kicsi mint a WC. Kb.2 négyzetméter!Ha valaki beszáll rátapadok a falra.Ennek csak 1 ajtaja van, nix büfé! A gombok mellett filctollal ráírás, hol a szülészet (már megint! ) a szemészet (azt különösen jó kiírni) meg a sebészet (interaktív)!

Klausztrofóbia előjön! Eddig el volt bújva a nagy liftben! Na gombot megnyomom és örülök amikor ajtó kitárul, 5 ember betódul!Mondom talán ha kiszállhatnék, akkor ők beférnének, de nem!Visszatuszmákolnak engem is, egy ápoló mondja nekem, hogy én nem itt akarok kiszállni!Hát ha ő mondja biztos!Kiderül ez csak a földszint!Még egy emelet és megfulladok!Végre kiszabadulok, és a központi aulában landolok!Kb.mint a képen!

Végre fél perc tekergés után, miután egy szerencsétlen tábla sehol ,rátalálok a betegfelvételre. Előttem összehúzza a függönyt! Na átparkolok a pénztárhoz, a néni mondja jó helyen vagyok!Miért fizetni kell hogy felvegyenek? Nem, hát ő a betegfelvételi néni, a pénztár-tábla csak kint maradt!Akkor lebontom, ajánlkozom! Na az összes adatot rögzítik, ehetek vissza!
Ó kérem liftbe be, liftből ki, folyosó, intenzív, vasajtó. Doki behív, recept a kézbe. Nem kerülhetem el a gyógyszert sajnos. Hát ez van. De a gyógyszerrel és diétával, meghosszabbíthatom az időt az inzulinig!Tehát így talán minél később kell lőni magamat! Szomorú, de ez az igazság!
Ismerkedjek a Meforal tablettával.Mondom jó, majd barátságot kötünk! Úgy szeretlek majd megeszlek! Napi 2 tablettával indulunk. Ne ijedjek meg, hasmenést okozhat! Ó az kitűnő, spórolunk a hashajtó teákkal!
2 hét múlva kontroll, aztán havonta vérvétel, gyanítom! Ezt már ismerem, csináltuk párszor!
Ott rontottam el, hogy 5 éve nem találkoztam a doki bácsival, így nem tartott a kontrollja alatt! Ő olt az egyetlen ugyanis, aki kb.7-8 éve hatni tudott rám.Nem vettem komolyan egyik orvost és orvos barátot sem, de Őt igen. Nyers őszinteséggel megmondta, hogy előbb-utóbb cukros leszek; csak nem mindegy mikor!
Akkor ijedtemben ledobtam 20 kilót! Most ugyanez következik!Pláne hogy már gyógyszert is kapok...
Utamra bocsát, recepttel felvértezve.Azon filózom melyik lifttel menjek és hová?! Jobbra nézek a kerengőben látok egy lépcsőt.Gondolom lefelé elindulok, majd kikötök az alagsorban. 3 emelet lefelé és  a vagyonőrnél landolok: Bacchus ott kellett volna felmennem és a vasajtónál kötök ki!
Mi ebből a tanulság: fogyókúra miatta 3. emeletre gyalogolnom kell!Így én felmegyek, a cukrom lemegy! Jobb esetben nem találkozom vele!
u.i.: Meforal alattomos dög, egyik pillanatban megtekeri az embert és akkor rohanás!!!Tegnap vasalás közben 1 óra alatt 6-szor rohantam! Lehet hogy ez így fogyaszt!Futásra készteti az embert!!!!de ki fog akkor vasalni????

MÁV VÁGÁNY I.

Pénteken délben elindultam az aktuális trolijárgányon a megboldogult MÁV kórházba. Tulajdonképpen előtte "feltérképeztem" amennyire lehetett, az épület komplexumot.Effektíve előző este kocsival odahajtottam a bejárathoz, és megnéztem a 8 kiírást rajta.Kezdtem elveszni az információk között, a ki és hol és mikor és minek menjen be itt, és a mettől meddig lehet itt bemenni egyáltalán!
Az mellékes, hogy  a MÁV-ból hogy lett Vasút-egészségügyi (betegek a vonatok és a masiniszták?)és Honvédkórház ( betegek a katonák is ?) elnevezés, és hogy miért van 4 bejárat és hogy miért van a rendelő is külön, na ezt nem tudtam megfejteni!
Dél körül landoltam a "vágányok mellett" és  még az esélytelenek nyugalmával csörömpöltem be (szó szerint!) a Rippl Rónai utcai irdatlan üvegajtón.Na bent a váróterem fogadott! Tényleg olyan , mintha a Keleti pu. Albán szekciójában találtam volna magamat. Az hogy nem égtek a lámpák, hogy nincs büfé, hogy nincs recepció hát elhanyagolható dolog. Ott álltam mint egy vidéki kislány  a nagyvárosban.
Jobbra néztem és ott ült a Vagyon Őre!Hogy mit őrzött a bácsi, nem derült ki, de azért megkérdeztem hol találom a diabetológiát? Rám nézett és azt mondta itt nincs olyan, majd elfilózott és visszakérdezett, hogy diéta-osztály?!  Mondom neki, hogy biztos van diabetológia, mert a "cukros-bácsi" (Diabetológus) azt mondta ebben az épületben van, a kardiológia mellett. Hát megnézi a kezébe akadó papírlapot és magyarázza, hogy az nem itt van, hanem menjek fel a liften a 6.emeletre és menjek át a másik épületbe balra  és ott menjek le az alagsorba!Aha , mi vagyon én vakond?
Megköszönöm és az utamat a falon lévő bazi nagy "térképhez" irányítom! Térkép-szerűség: nagy összefüggő színes négyzetek, betűk és a lényeg a piros pötty: Ön most itt áll! Jaj de jó, akkor telefonos segítséget kérek, tárcsázom a doktor bácsit!Valamit sejthetett, mert Ő ajánlotta fel hogy hívjam és megment. Amíg várom a kapcsolást, a Vagyon Őre odajön és kedvesen mondja, hogy szerinte ha ebben az épületben van, akkor valamelyik kórtermet nevezik annak. Na most erre mit mondjak, inkább csak mosolyogtam!
Asszisztensnő felveszi a telefont, mondom itt vagyok, a piros pöttynél! Ja akkor menjek fel a liften a 3.emeletre majd forduljak balra, aztán jobbra, menjek egyenesen a falig, aztán balra a vasajtóig!Gondolta majd úgy közlekedem , mint a denevérek! Faltól falig? Mondom jó de melyik épületben, A vagy C ? Ja arról fogalma sincs, hogy Ő most hol van!!!
Itt azért elkezdett emelkedni a cukrom, lift nélkül is!!!! Oké mondom majd érkezem, a kettes vágányon!
Őrtől kérdezem szegénytől, hol a lift? Ja menjek balra aztán a 3 liftet nyomogassam, valamelyik jön!
Hát nekiindultam, liftet megtalálom, az egyikre rá van írva műtős lift! Mi van a míg felérnek a hatodikra kész a vakbél operáció???Nem merem megnyomni sem , nehogy egy műtősnő elkapjon egy körre, és plasztikázza  a fülemet!

Találok egy normálisnak tűnő liftet, akkora mint a konyhám!!! Két ajtó van rajta, gombok, lámpák. Jesszusom ebből valaha kiszállok?Vagy büfét nyitok benne? Gyorslift! A gyomrom érzi, ő is liftezik...
Á vágány mellett kérjük vigyázni; á mint Álámér! Végre kiszabadulok. Fogalmam sem volt hol a frászban vagyok. Gondoltam van szájam majd megkérdezem.Aha de teremtette lélek sem volt ott először! Ez lenne a hullaház? Na végre élő lelek tűnnek fel a hosszú fehér folyosó végén!!!Megyek és megyek egyszer csak egy kerengőbe érek, jobbra ajtó, felirat:koraszülött intenzív!
Na most hogy én itt mit keresek, arról sejtelmem sem volt, de sírni szerettem volna! Nincs is gyerekem!Nem is lesz sajnos, kegyetlen tréfa. Balra nézek bácsi tolószékben, kiabál be egy ajtón, felirat EKG! Na itt nézik meg, ha kiborulok , élek-e még??
Balra szűk folyosó, ajtók, rajtuk kis névtáblák!! Arra megyek, nekicsattanok a nyitott vasajtónak! alumíniumból van!Közben érzékelem hogy a kerengőben egyre többen lófrálnak leletekkel a kezükben és keresik az orvosokat! Hahahaha!Sorstársak!
Na a névtáblákon a betűk kb.4 milliméter nagyok, tehát miután jól látok mindegyikhez odanyomom az orrom. Kb. a negyediknél rátalálok a keresett dokira!!! Lerogyok a padra!A  MÁV kórházban jó a fűtés, kb.35 fok van, ablak nuku, így bikinire vetkőzök szinte, csurog a hátamon a víz!
Leülök és Snoopy-tól lízingelt álljpoddal játszom, próbálok lenyugodni! Legközelebb gps-szel jövök!?
15 perc után félve bekopogok, ajtó kinyílik, mondom csak szólok idetaláltam.Még azt gondolják hüje vagyok és nem találok oda! Invitálás be!

LABOR-AMORTIZÁCIÓ

Hoztam a formám múlt csütörtök reggel. Maci feláldozta magát és elkísért a vérvételre! Miután valóban egy boszorkány veszett el bennem, megint vonzottam az OEP-nek a bajt!Sejtettem hogy baj lesz!!
Indult azzal, hogy a 7-kor nyitó rendelőben 1/4 8-kor mi voltunk a 15-dikek, kollektíven. Azon filóztam, hogy a kerületi nyugdíjasok előző este odafekszenek hálózsákban a rendelő elé? Netán a Bazilika előtt táboroznak? Nem lehet megelőzni őket, így a munkába igyekvő szerencsétlen álompolgár csak baktathat a nyugdíjas klub után. Ha az embernek esetleg és netán-talán boltja van, na az aznap ki se nyisson!
Későn jött az ötlet, hogy Optibinél,az Optika boltban kellett volna az sztk-keretek között menedékjogot kérnem éjjelre.Akkor én lettem volna a No.1 nyugdíjas éradó!
Fél 8-kor megjelent a nagy-tekintélyű biztonsági őr és beengedte a felduzzadt tömeget /a hátunk mögött 40 ember kb./
A lépcsőház bejáratánál a felduzzadt tömeg megakad, mert Manci néni azon filózik, hogy lifttel vagy gyalog menjen fel a másodikra. Csókolom tessék gyalog elmenni a liftig, addig mi felkecmergünk.A férje foglalja  a helyet a sorban úgyis. Jó 2 emelet gyaloglás, felérés, sorbaállás.Hát ha jobban tudnék lépcsőn mászni vagy tülekedni, akkor előremászhattam volna, mint az egyik kopasz pondró-manusz.Ő jött az utolsónak a földszinti sorban-unatkozáskor, majd elsőnek betülekedte magát a tűkhöz! Biztos tű-elvonási tünetei voltak.
Nos elkezdődik a meccs:: sorbaállás, 2 ablaknál, lassú haladás. Közben problémák sora, elfogy  a tű, elfogy az ápolónő, elfogy az ajtó amit be lehet csapni.Fogyatkozunk lassan, mint  a hold, de aztán meglódulunk. Maci átlök a másik üresedő ablakhoz, ahol Aranka néni elveszi a papíromat, majd megkérdezi milyen orvos küldött ide? Mondom Dr.5ker  /Dr.Oetker-pudingorvos/, miután itt lakom az V.kerben 40 éve!
Hát jó mondja,majd krampácsol a billentyűzeten, és kérem tisztelettel ebben a pillanatban bedöglik a rendszer! Átszól Gizi néninek, hogy nálunk most nem látszik a képernyő fele. Bacchus!!!!A sorszámot nem tudja kinyomtatni nekem, mert nem ad a gép.Rosszul töltötte ki a beküldő orvos, hiányzik a fene-tudja-mi szám és egyébként is, most akkor Ő beütögeti! Én meg a fejem a falba! Mondom kedvesen, milyen jó hogy a cukromat mérjük, még fél órát állok az ablak előtt, 20 lesz a cukrom! Édesem!
Na kész a krampácsolás, számot csak úgy kitaláltak nekem, nem kapok matricát!Pedig azt mindig szeretettem!Legalább egy katicásat adhatnának.  Periférián kívül rekedek, no matrica!
Kérdezi Aranka néni, hogy:- Pisikét hoztam? -Igen, vegyem elő?-gyanakvóan nézek körül. -Persze, majd arra ráírom a nevét!  Hát gondoltam a folyékony tintát kitalálták, de hogy az hogy fog megmaradni a tormás üvegben lévő reggeli terméken , nem tudtam elképzelni!
Mindenesetre előszedtem a cuccost, sorban-állók ugyanilyent hoztak csak velük átöntették , fehér 2 decis, műanyag ivópoharakba. Olyanba amiket az automaták dobáltak ki régen magukból, és amik összerogynak 1 dl folyadék után!

Végre mehetek öntögetni a koedukált klotyóba, majd utána újra sorba állni , a vérvételhez! Maci foglalja a helyet!

Hát el-filóztam a klotyodában, ahol le kellett adni a gyűjteményes poharakat, ha a fadobozt meglököm akkor valóban "kollektíven gyűjtött vizeletek" lesznek, mert a padlóról mosnák fel, aztán porcióznák szét! Üzenem az OEP-nek hogy talán a régi zárható tetejű pisikés poharakat vissza kéne hozni a rendszerebe!

Na bedobom a tormás üvegemet, hetyke kis kockás tetejűt vittem.A néni ragasztotta rá az oldalára  a nevemet!Büszkén berakom a fadobozba! Van fedél a fejünk felett, nincs kilakoltatási moratórium!

Végre behívnak a vámpír-barlangba! Dr.Aculáné, a laboránsnő kályhacsövet vesz elő, elájulok majdnem. Akkora a tű, mint amivel egy elefántot oltanak be influenza ellen. Csókolom én egy kislány vagyok,vékony  hófehér bőrrel.Hát ez nem nagyon számít. Egy fajta tű van, biztos ez akciós volt a Tescoban!

Na elszorítja a /nem a nyakam!!/  muszklimat, ökölbe szorul a torkom és a kezem, tű be, vér ki! 4 kis kémcső után kiszabadulok, nem kémkedek tovább.Kis papírtörlő a lyukra! Kimenekülünk Macival, majd a székeken megpihenünk a váróban.A sor kígyózik továbbra is! Komolyan mondom 10 percig nyomtam a vénámat, alig állt el a vérzés! Béna véna! Tudjuk hogy a cukrosoknak nehezebben áll el ha megvágják magukat, vagy nyílt sebük van. Na jó, de én csak kicsit vagyok édes, viszont a kályhacső a fűtésnél használatos hő kiengedéséhez való! Az én fáradt gőzöm nem ott jön ki!Kilyukasztottak!!!!!!!!!

Megkérdezzük a néniket mikor van lelet? Ha ásatásra megyünk, de itt csak holnap ássák elő a fiókból

Másnap bemerészkedek a leletekért, és igen! Csak a fele készült el, mert informatikai problémák adódtak!!

Hát kérem ha kell, pisilek mindenki helyett! Fele-lelet a kezemben. Nem örülök, a cukrom kiverte a biztosítékot: 9,8!!Ilyen magas még nem volt soha! Ezt is el kellett érnem, nem csak a kilincset!

Hétfőn újra megpróbálom, mert nem adom fel és sikeresen megszerzem a maradék lelet-felemet!Nix gut! De lehetne rosszabb is, vigasztal az orvos. Hát köszi, tényleg!

Májfunkció magas, koleszterinnel karöltve! Fehérvérsejt itt, vörösvértest ott! Olyan mint az itt a piros, hol a piros! Na nem untatok senkit, a lényeg hogy a diabetológián landolok most pénteken. Ha nem sikerül a partraszállás, akkor az ex-Máv kórházban kötök ki, valamelyik mellékvágányon.

Arra gondoltam, ha eltévedek, akkor kérek telefonos segítséget az orvostól! Nagy sikerem lesz...

SZEMEN-SZEDETT-LELETEK

2 hete pénteken Brigivel elbaktattunk a szemészetre, ahol kíváncsian vizsgálták a szemem felől a fenekem, hogy édes-e már? Tehát szemfenék-vizsgálatról volt szó!

Nem fájdalmas dolog, kicsit pepec időtöltés. Először is feltámasztottam az állam egy computer tartójába.Majd bele kellett nézni egy lyukba, ahol egy tök homályos kép volt, amit aztán a gép szépen beélesített és kitalálta hogy jó nekem! Végre nem kellett semmit magyaráznom!

Aztán jött a fekete leves , a szemnyomás mérés!Hála Istennek fejlődött az orvostudomány, mert 20 éve még súlyokat rakosgattak állítólag az ember szemgolyójára! Na azt már nem!!! Mostanra kifejlődött a tudomány, az előző gépben a szemem elé kijön egy kis fúvóka és a tágra nyitott szemembe belefúj egy pici levegőt!

Na persze kezdődött a hajcihő: asszisztensnéni kéri, hogy a jobb szemembe belelóg egy szempilla, azt szedjem ki! Ja tépjem ki, mint a hajamat! Valahogy kivarázsolom a szememből, így a gép belém lát!

Néni mondja ne pislogjak!Aha, abban a szent pillanatban ahogy a levegő hangját meghallom, rögtön a reflex becsukta a szememet! Röhögés! 10-ből 9 ember ezt teszi.Na jó, nekiveselkedünk még egyszer!Akkorára nyitom a szemem, hogy a szemgolyóm kiesik majdnem! Fújás sikerült.

Következő tortúra: szemüveg nélkül, az egyik szem letakarásával nézzek bele egy "diavetítőbe" és a zöld lámpácskát figyeljem.Szóljak amikor már nem remeg a lámpácska! Ülök mint egy óvodás a széken, egyik szememen papír, a másikkal meredten nézem a hüje kis zöld fényt. Ugrál mint a húsvéti nyuszi a fűben! Amikor úgy látom nem ugrál szólok, de a néni visszakérdez: biztos nem vibrál? Hát én már zöldben látok akkor mindent! Na addig alkudoztunk, amíg eltalálom mikor áll a zöld lámpa! Akkor én indulnék is! Piros lámpa! Másik szemmel ugyanezt végig csinálni!

Na valahogy villogó szemekkel becsámpázok a doktornőhöz. Székbe beülni, irdatlan nagy és erős nagyító a szemem elé, orvos a másik oldalon kukkol , én meg itt nem látok semmit! Nézzek erre-arra-amarra! Zseblámpa fénye a szemembe, villog minden!!!!

Na cseppentünk, kicsi "Atropint" /lehet hogy már más a neve/, ettől kitágul a pupilla! 20 perc üldögélés kint. Brigi őrködik, rajtam tartja a szemét! Dumálunk, röhögünk; meséli a szem-műtétéjét,vidám az élet!

Mondták színesben fogom látni a világot, meg hogy csípni fog a cseppentés. Szerencsére nem csípett, és fekete-fehérben maradt minden!

Na a pupillám kitágult, akkora lett, hogy fekete lett az egész szemem!!!Bogár-szemű!Zoli később azt mesélte nekem, hogy így jobb a pixeles felbontásom! Ha megállított volna egy rendőr, tuti narkósnak hisz!

Székbe visszakacsázás, lámpa megint!Irdatlan éles fénye van, azt gondoltam megvakulok!

Szerencsére nincs baj, jól van a fenekem és maculátlan vagyok!Nem vagyok degeneratív! Mármint szemészetileg!

CÉLKERESZTBEN

Ma délután tüdőszűrésre voltam hivatalos! Olyan mint egy zsúr! Tulajdonképpen a cukromnak nem tudom mi köze a tüdőlötyögéshez, de Robi-Doki bácsi ezt rendelte el, hát eltotyogtunk Macival. Szép környék a Vörösmarty utca, így nem is rittyentettem ki magam, ott úgyis le kell vetkőzni alapon!
Na valahogy egy kapu alatt, a romos udvarban ráleltünk a tüdőszűrő állomásra! Még jó hogy nem vasútállomás! Sorba kellett állni szépen és csöndben, majd az ablaknál becsekkolni. Ott rögtön rám förmedtek, a "betegre", hogy fáj valamim? Mondtam nem!Akkor minek jött ide?Mondtam, hogy Édes vagyok és hogy régen világítottak át, mert nem vagyok politikus.Kérdezték dohányzom-e? Mondtam nem, csak szívok a mindennapi Életben!
Rákérdeztek,hogy jártam-e már valaha itt? Mondtam, nem.És a régi helyen, a Hold utcában? Ja, ott minden évben jártam tüdőlötyögésre, mert ott normálisan beszéltek az emberrel. De ezt nem  mertem mondani, csak bólogattam!
Elbarnult kartont halásztak elő valahonnan, kb.20 éves darab szegény, de legalább megvan!
Bekergettek egy vetkőző szobába, ott 30 fok meleg volt.Na levakartam a pulóvereket és a cicifixet magamról. Ajtó ki, asszisztensnő beinvitál.Liftbe beszállás. A hajamat összecsavartam, de nem gumiztam össze.Ki gondolta volna, hogy ezzel vétettem máris? Mancika /az asszisztens-néni / rögvest lekapott, hogy jó lenne ha legközelebb copfba kötném a hajam. Miért,nem megy át rajta a röntgen? Nem azért,mondta, hanem mert nem látja a hátamon a keresztet!!! Ajvé itt lőnek, gondoltam!!!!Egyébként sincs rajtam kereszt tetoválás, bár mindenkinek megvan a maga csillaga! Mondjuk egyszerűbb lett volna, ha nem leszúr hanem megigazítja a hajam, vagy megkér hogy hogy tegyem arrébb! Jó ez volt az első , de megbocsátható bűn.
Aztán jött a második, a legnagyobb hibám: lift felmegy, nekifeszül az ember mellkassal a hideg fémlapnak /igazán fűthetnék, még a végén itt szerzek tüdőgyulát/  befeszít, kifeszít, nagy levegőt vesz.Liftajtó bezár, zümmögés, liftajtó kinyílik.Levegő kiengedhető. Ja, erre leszúrás, impertinens hangon, hogy igazán vehetnék nagyobb levegőt! Csókolom ennyi a tüdőkapacitásom, nem vagyok lufi! Lehet hogy a néni emlékeiben még az adriai tengerparton járt és az akváriumban látott pufi,sünihalat várta újra!

Hát hasonlítok a képre, nem mondom, pláne ha felcukkolnak és felfújom magam! Így meg egyébként sem férnék be a liftbe, ami maga az ernyőképszűrő állomás! Azt nem értettem eddig sem soha, hogy az ernyőt miért kell leszűrni, nem leves az!
Na valahogy újra megengedték, hogy nagy levegőt vegyek, közben csúnyán nézett a néni rám! Akkora levegőt vettem, hogy elfogyott a teremben, nem is maradt senkinek! Gondoltam is, nehogy megfulladjanak!
Kiszállhattam a liftből végre!Kimenekültem az öltözőbe és magamra aggattam minden rucimat , onnan futás ki a csekkolóba, megkérdezni a leletem,már ha sikerül átlátniuk rajtam, mikor szerezhető meg!Szerda délután fáradjunk be érte. Maci megmentett és megígérte a néniknek, hogy majd Ő jön érte; így megússzák a kedves sünhal látogatását.
Hazafelé kedves férjem azon röhögött, hogy leamortizáltam ma estére az OEP-et, mert 2 darab felvételt kellett készíteni rólam!Ma éjjel világítani fogok a sötétben???

UTAZÁS A LANGERHANS-SZIGETEKRE

Mára felkúszott a cukor világpiaci ára! Is! Meg sajnos az én mérőmön is kissé magas lett a mutatott szám pár napja. Mégiscsak megjátszom a lottón, hátha nyerek.Akkor utazni fogok, a Langerhans -szigetekre! Igaz a heti értékek már kívül esnek a megjátszható számokon!!!
Kedden este voltam a doktor-bácsinál, aki jól elkapott és egy halom beutalóval a hátizsákomban szépen útnak indított! Előtte azért még megkaptam a " tessék szépen megint lefogyni 15 kilót" című fejmosásnak álcázott , brazil szappanopera éppen aktuális részét! Nesze nekem Isaura!
Holnap délben átrohanok a szemészetre, szemfenék-vizsgálatra! (jaj de jó is, ha az ember ülepét a szemén keresztül nézik és nem fordítottan akarják, a szemeit az alsó tájról megvizslatni!)
" A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, amelynek az egyik végén ül a fejünk, a másik végén pedig mi ülünk! "
Gyanítom szemészet után a visszafelé utat már csak tapogatva, a homályban teszem meg, mert ugye amikor tágítják a pupillát, atropinnal vagy más droggal, akkor utána az ember a szivárvány összes színét látja , bódult állapotában :) Olyankor szép a világ!
Elképzelem a látványt, amint baktatok hazafelé a Bazilika előtt tág pupillákkal és a japán turisták fotóznak majd, amint próbálom az út burkolatát követve hazajutni. Ez azért izgi, mert aki ismeri a mintákat a Bazilika előtt, az tudja három kör van, így lehet hogy aznap rész veszek a Körmenetben?! Csak nehogy sokáig tartson az atropin hatása. Kiki szerint amikor neki utoljára ilyen volt, 2 órán át folytak össze a dolgok a szeme előtt!
Megvan a péntek délutáni programom!

De nem ér itt véget a móka ám!!!! Mehetek vérvételre is!Ez inkább vérontás lesz megint: kígyózó sorok a bejelentkező ablak előtt, majd a pipilős pohárba átöntögetés után újabb sorbaállás, majd utána az aktuális nyugdíjas-körrel történő verekedés után végre elérik a vénámat! Egy kötőtűvel!Közben hallgatni kell, hogy ki hogy van rosszul és ki mennyire rohan a munkába vagy a nyögdíjas-kör éppen a patikába, közértbe. Ilyenkor sajnos felmegy a cukrom óhatatlanul! Már előre remegek, amikor a lift felér a labor szintre, meddig ér  a sor a lépcsőházban? 1/2 8-tól lehet csak odaállni, de gyanítom a nyugdíjasok elbújnak előző este a padok alá és a virágok közé, mert amikor nyílik az ajtó én már csak a 487. lehetek!? Na most így baromira jó eredményem lesz megint.
És ez csak a kezdet, következő lépés a mellkas röntgen, ami kizárólag délelőtt vagy hétfőn este van nyitva.Illetve pénteken 8-13-ig, tehát dolgozó ember nem lesz átvilágítva!A szemészet is pénteken 13 óráig van, tehát vagy nézek vagy világítok! Pénteken meghalni sem érdemes, szerintem aznap még a patológia is délben bezár, aztán ebédszünet van.Brrrr!!!
A diabetológiára is el kell csörömpölnöm, ha meg lesznek a vér-leletek!Ha anélkül megyek, akkor ugyanis ott is nyugdíjas-vérontásban lenne részem....
Levonva  a végső konklúziót, csak pénteken reggeltől délig szabad betegnek lenni, egyéb időpontokban tilos!

u.i.: mielőtt valaki is beütné a google maps oldalán vagy előkapná a nagy világatlaszt, hogy megkeresse a Langerhans szigeteket íme a megfejtés:

 A hasnyálmirigy (pancreas) ún. külső elválasztású, emésztő enzimeket termelő mirigyállományához tartozó, hormonokat termelő szigetszerű sejtcsoportok. A szigetcsoportok felfedezője Langerhans volt. Az itt található úgynevezett alfa-sejtek glukagont, a béta-sejtek többek között inzulint termelnek.

ROSSZALKODÁS

Ma is és tegnap is rossz voltam és punktum! Tegnap reggel nagyon korán keltem, 7 előtt már főztem (egyébként nagyon finom lett Maci szerint is) , aztán 8-tól munka, emberek, alkotások, probléma-megoldások a köbön, stb. Néha annyit beszélek és annyit beszélnek hozzám, hogy magam is meglepődök!Mennyi szó repked a zirodában!!! Beszélnek a Zemberek!Azért van a szájuk!
Néha az az érzése Macinak, hogy kihelyezett pszichiátriai-pszichológiai rendelés folyik és ráncolja csendben a homlokát, mint a képen a kiskutyák. Hát emiatt elfelejtettem cukrot mérni, enni és kávézni is! Na ennek a három fontos ténynek a hiánya enyhe narkolepsziához és gyomorfájáshoz vezetett! Kvázi elaludtam néha és gyomorgörcsre ébredtem. A legjobb része amikor a Zember úgy szolgálja ki a kollégáit, hogy ásít és bealszik a pultba! Na aztán tettem róla, hogy felébredjek!!!
Tegnap délután kaptam egy doboz IKEA cappuccinos gyömbéres kekszet és a felét idegességemben megettem, ma a maradékot Snoopyba beletömtem!!!Lehet hogy most Ő lett ideges...
Ma jobb napom van, igaz álmos vagyok, mint a fene, de délután kórházba menet fel kell ébredjek, vezetés és parkingolás közben csak nem alhatok el!
" Kitettem egy matricát a hátsó ablakba: női vezető. És ha leparkolok valahol, akkor az utánam érkezők nagy tiszteletet tanúsítanak: a kocsim előtt és mögött legalább öt méternyi légüres teret hagynak." (Vavyan Fable)

Hát persze hogy nem mérem folyton a cukrot! De holnap fogok megint ujjdöfködni!
Vannak napok, amikor engedni kell a nadrágszíjon, kicsit rossznak kell lenni (na de minden nap?)!
Egyébként is várom a Mikulást!Kérek Tőle egy kiskutyát!!!!
Egyébként a Mikulás azért olyan vidám, mert tudja hol laknak a rossz kislányok!
S hogy milyen fura is a Zélet, am jött egy hírlevél az InforMedtől, amiben naná hogy a cukormérőkről írogatnak nekem , meg persze a magas vérnyomás+cukor párosról!
Hát megérem, hogy egyszer mondjuk valami izgalmasabb téma jön!!!!

UJJÉ A LIGETBEN

Nagyszerű lenne, ha a hullámvasúton hasítottam volna és nem a cukrom csinálná a hullámzást!A képre hasonlít a cukormérési görbém!Micsoda öröm lesz, ha a dokinéni meglátja!
Ott megyek el a Városliget mellett 4-szer egy héten, lassan barátságot kötünk a Vidámparki matuzsálemmel /anno 1922/! Egész hiányzik ha nem látom! Ő marad majd, ha a Vidámpark el is költözik és végre kedvenc Állatkertem nagyobb helyet kap!Lehet hogy majd innen nézhetjük a mosómacikat akció közben!

Tegnap is és ma is a kórházban jártam Anyunál, ebéd-időben!Nagyon nehéz rávenni hogy egyen,de nem lehetetlen!A baj, hogy ennek ellenére fogy...30 kilót mutatott a mérleg.Nincs ereje felkelni, a nővérrel állítottuk rá a mérlegre,de nem lehetett elengedni, mert nem bírt megállni egyedül... Szívfacsaró dolog és ez kihat a cukromra, rettentő módon. Ma fordult elő 9 hónap alatt először, hogy a kóteremben elsírtam magam.Szépen eltitkolva szipogásnak álcáztam, de a könnyek sajnos nem láthatatlanok. Aztán kimentem, és kint is dőlt belőlem a könny.Szóval ha orvos még egyszer azt mondja,hogy ne idegeskedjek, akkor valószínűleg kiszaladok a világból!
Szombaton a két unokatesómra vigyáztam, baby-sintérkedtem és az legalább kicsit kizökkentett a való világból!Capitalyztunk és jókat nevettünk, vacsiztunk és néztük az X-faktort.Aztán 10-kor kergettem Őket a házban, hogy indulás fürdeni!Ketten kétfelé nyomultak én meg utánuk!Na ezek a pillanatok, amik endorfin-termelésre alkalmasak, a csokievés után!A testmozgás pedig köztudottan csökkenti a cukrot!
Na ennek eleget téve, ma sikeresen bele FUTottam a Spar FUTó-verseny FUTó-mezőnyébe. FUTólag megjegyzem, hogy tegnap lestem a weboldalukon az útirányt, de nem a mai térképet dobta fel.Én meg feldobódtam, hogy végre nem a város közepén, a betonon FUTnak. Nem a frászt!
A lényeg hogy az egész város lebénult, velem együtt! A cukromat nem mertem megmérni, miután hazaértem, 34 fokban, 3 korpovit keksszel és 2 dl vízzel a hasamban .Végig őrjöngtem az utat, sok más autós társammal együtt!Akiket láttunk elcsigázott, vánszorgó,meggyötört arcú, fáradt FUTók voltak!!Gondolom az élmezőny már elhaladt, ők a sereghajtók voltak.Na most hogy emiatt miért kell 4 sávos útlezárás, azt senki nem tudta!
Lehet hogy ezek után nem FUTok  Sparolni az üzletbe!
Pénteken este elkészítettem egyik kedvenc hidegkonyhai finomságomat, a Vendégvárót!Ezt sokan ismerik sok-sok néven! A lényeg, hogy a cukor-diétába beilleszthető és kenyér nélkül is fogyasztható, mint azt én is teszem!A másik blogon fent volt már, de most idebiggyesztem képpel együtt!
Kiszámoltam hogy egy szeletben 53,3 kcal és 1,09 szénhidrát van! Na most ezt egy 1000 kcal és 100 szénhidrátos diétában remekül alkalmazhatja bárki! Pláne az, akinek nincs ilyen kegyetlen megszorítása!A derékszíján!

Vendégváró/21 szeletes őzgerinc formába vagy kuglófformába/

Összevágunk apróra 1 db almát, 2-3 db savanyú uborkát, 1 db zöldpaprikát, 1 fej lilahagymát, 20 dkg gépsonkát és 6 db főtt tojást.

1 pohár joghurtba belenyomunk egy kevés majonézt és jól összekeverjük. 1 dl forró vízben feloldunk 1 húsleveskockát és amikor teljesen oldódott belekeverünk 1 csomag zselatint.

A zselatinos levet összekeverjük a majonézzel elkevert joghurttal, majd az egészet összedolgozzuk az apróra vágott hozzávalókkal! Hidegvízzel kiöblített formába öntjük és folpackkal letakarjuk, egy éjszakára a hűtőszekrénybe tesszük! Másnap felfalható!!!!!